سلام . ما هم فیلتر شدیم . نمیدونم چرا؟ ولی اگر بار گران بودیم که رفتیم ... اینجا یه وبلاگ طنز بوده نه چیز دیگه ... ما میریم دیگه پای دودو دم نه اینترنت .اینا . خدا حافظ برای همیشه

لطفا به من چلغوز کمک کنید ! من ناهار نخوردم ... نقـــــــــــــــــــــی ناهار نخردمه!  .... ببخشید... قاطی پاتی شد انگار!!! حقیقتش این روزا سرم خیلی شلوغه و من زیاد فرصت نمی کنم این وبلاگ زپرتی رو زود به زود آپ کنم . خیلی خوشحال می شم چند نفر وبلاگ نویس زیبا جادار و مطمئن در حد تیم ملی به کمکم بیان . اگه می تونید و چلغوزخانو دوس دارین همینجا کامنت بذارین و اعلام آمادگی کنین تا یوزر و پسورد جداگانه براتون تعریف کنم تا همه با هم بصورت گروهی اینجارو  اداره کنیم . چطوره؟ منتظرما ... ببین چلغوزخان به چه روزی افتاده :

خسته میام خونه حال ندارم پای کام بشینم ! تو می تونی به من کمک کنی؟!!!جووووون من ؟! 

تقدیم به شما

روحش شاد .... خیلی ناراحتم ! اینم شد کشور ! هر روز باید منتظر یک حادثه باید بود ؟ دیگه ایرانی به ایرانی رحم نمیکنه؟ کاشکی منم مایه پیله داشتم از این کشور طلسم شده می زدم بیرون ... هراس من مردن در سرزمنی است که مزد گورکن از آزادی آدمی بیشتر باشد!

عکس جسد

جسد روح الله داداشی جسد شادروان روح الله داداشی جنازه روح الله داداشي داداشي روح الله داداشی عكس جسد روح الله داداشي عكس جنازه روح االله داداشي عكس روح الله داداشي عكس كشته شدن روح الله داداشي

این سه بی پدر و مادر قاتلین روح الله داداشی!

عکس قاتلین

کودکی قهرمان

تصاویر بیشتر

لباس های تنگ:

 افرادی که لباس های تنگ میپوشند عموما افرادی مغرور و زود رنج اند. همچنین افرادی بسیار جذاب هستند. افرادی شایسته و معقول اند.

لباس های گشاد:

 افرادی که لباس های گشاد میپوشند افرادی بخشنده هستند، به هیچ وجه حسود نبوده و دوستان زیادی دارند. فداکار و صادق نیز هستند.

لباس های تیره:

 افرادی که لباس های تیره میپوشند عموما افرادی خودخواه بود و بسیار خونسرد هستند، بندرت عصبانی می شوند و سلیقه ی خوبی در انتخاب لباس دارند.

لباس های روشن:

افرادی که لباس های روشن میپوشند، افرادی فداکار و صادق هستند. افرادی مهربان و شوخ طبع هستند، عاشق صلح و صفا و آرامش اند.

لباس های سبز:

انتخاب رنگ سبز برای لباس معمولا نشان دهنده آن است که صاحبان آن شخصیتی قوی و اراده ای بالا دارند. در تصمیم گیری ها خیلی محکم عمل کرده و تا حدی خودرای و مغرورند. این افراد اعتماد به نفس بالایی دارند و در کمک به دیگران پیشقدم می شوند.

لباس های آبی:

اکثر آبی پوشها دارای نگاهی عمیق بوده و شخصیتی حساس و شفاف دارند. این افراد به راحتی فکر و نظر خود را به دیگران منتقل می کنند و به همین نسبت شجاعت و جرات ویژه ای هم از خودشان نشان می دهند. آنها زندگی را زیبا دیده و بیشترین تلاش را برای استفاده بهینه از آن می کنند.

لباس های مشکی:

بیشتر اوقات انتخاب رنگ مشکی نشان دهنده آن است که این افراد انسانهایی رویایی هستند که در فضایی شاعرانه ز ندگی می کنند و در عین حال بسیار دست و دلبازند و تلاش میکنند با هر آنچه دارند به کمک دیگران رفته و گرهی از مشکلات آنها باز کنند. آنها بسیار اجتماعی، ظریف و ساده پسند هستند.

لباس های قهوه ای:

این افراد سمبل مهربانی و محبت هستند. برخی روان شناسان می گویند رنگ قهوه ای هر چه تیره تر باشد مهر و محبت صاحبش بیشتر است. این افراد بسیار خونسردند و تقریبا هر چه را می خواهند براحتی تصاحب می کنند. آنها در بدترین شرایط می توانند بهترین تصمیم ها را اتخاذ کنند.

لباس های خاکستری:

انتخاب رنگ خاکستری نشان دهنده این نکته است که این افراد معمولا شخصییتی آرام و با اعتماد به نفس دارند. هر چند روان شناسان میگویند افرادی که دل در گرو رنگ خاکستری دارند، دو دسته هستند: یا شخصیتی عصبی و انقلابی دارند و یا همیشه به دنبال آرامش می گردند. آنها در مجموع انسانهایی سرسخت و سنگین دل هستند. اگر در دلشان نفوذ کردی برای همیشه جای خواهی داشت.

لباس های سفید:

افرادی که لباسهای سفید را دوست دارند انسانهای خوش قلبی هستند و همیشه به دنبال دوست می گردند. این افراد معمولا از کودکی روی پای خود بزرگ شده و دوست ندارند به دیگران تکیه کنند. در موقعیت های کاری، همیشه در حال ساختن نردبانی برای بالا رفتن از آن هستند، چرا که معتقدند از هر فرصتی باید استفاده کرد.

رنگهای روشن:

انتخاب این نوع رنگها، نشان دهنده این است که این افراد بشدت سر شار از انرژی مثبت بوده و عشق و بالندگی را به اطراف خود پخش میکنند. دیدار با این افراد، اگر چه ممکن است همیشه خوشایند نباشد، اما بازگیری انرژی مثبت و سازنده از آنها می تواند بقیه روز را برای شما زیباتر، دلچسب تر و قابل تحمل تر سازد.

نظر شما ؟

عکس/ نوشته عجیب روی دیوار مدرسه دخترانه !

- تغییر کاربری دستمال سفره و دم کنی به روسری و صرفه جویی در پول و پارچه

- بچه مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موی خروسی و بالا رفتن قیمت خروس در حد گاو

- بالا رفتن بی سابقه فروش گن های لاغری  در حد کمپانی مایکروسافت به علت پوشیدن مانتوهای بدن نما و خوش هیکل بودن ??? دخترای ایرانی (روم به دیوار مورچه خاک به گور)

- تولید نیروی برق و الکتریسیته و از راه اشعه تولید شده زلف دختران ایرانی در حد نیروگاه بوشهر

- قوی شدن چشم مردان ایرانی در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسی خصوصا اینضرب المثل((یه نگاه که حلاله))

- کاهش نرخ بیکاری افراد شاغل در شغل های شریف خفاش شب..عنکبوت..اتو زنی..تاکسی مرسی

- ایجاد بازار کار برای دختران ایرانی به عنوان حوری در بهشت و دوبی

- پر شدن اوقات فراغت برادران همیشه در صحنه بسیج و برخورد با خانمها

- پیداش شدن خیلی میلیون جنیفر لوپز که استعداد انها سالها زیر مانتوی گشاد هدر میرفت

- افزایش فروش انواع گریس و متعلقات به علت نیاز دختران برای پوشیدن و دراوردن مانتوهای چسبان

- پیدا شدن دو نقطه برجستگی جدید اضافه بر برجستگیهای قبلی دختران ایرانی نظیر دانشگاه و اشپزی

- تکامل چشم مردان ایرانی و قابلیت چرخش در ??? درجه برای دید زدن حداکثر

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سيب ضرر، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه ايي واجب، از جيب و جان که برآيد کز عهده ي خرجش به درآيد....

کارتون شرک رو حتما دیدین ..اون غول سبز مهربون(!!!)آیا تا حالا به این فکر کرده بودین که خلق این هیبت و قیافه آیا تخیلی بوده یا واقعی؟؟بد نیست بدونین شخصی با این مشخصات ظاهری وجود داشته و خلق قیافه شرک با الهام از ظاهر این آقا بوده…
ماوریک تیلت که در سال ۱۹۰۳ به دنیا اومده و در سال ۱۹۵۴ هم از دنیا رفته…
یه کشتی گیر حرفه ای بود..اونم در نخستین سال هایی که ورزش به عنوان یک سرگرمی نیز شناخته شده بود.
او متولد فرانسه.بسیار باهوش و به چهارده زبان دنیا می توانسته صحبت کنه..به شعر و تجارت هم علاقه بسیار داشته…
در دهه بیستم زندگیش گرفتار بیماری نادر آکرو مگالی شد که باعث رشد ناهنجار استخوان هایش شد و کل اندامش را در بر گرفت که برایش رنج و عداب زیادی به همراه داشت و مورد بی مهری مردم قرار گرفت به طوری
که مجبور به ترک محل زندگیش که بسیار به اونجا علاقه داشت گردید

بقیه عکس ها در ادامه

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد... ديد تشنه است آب را آفريد...  ديد در تاريكي است نور را آفريد... ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد... 

******************** 

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه 

********************
مثل هندي : ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين
********************
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
********************
ضرب المثل روسي: دو چيز هميشه بايد تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ
ضرب المثل آمريکايي: سه چيز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پيراهن زير
********************
مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير
********************
کابينه زندگي مشترک
زن=وزير سلب آسايش
شوهر= وزير کار
مادر زن= وزيرجنگ
مادر شوهر=وزير اغتشاشات
خواهر زن= جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد
پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
********************
مي دوني بزرگترين مزيت مجرد بودن چيه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين
********************
وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت
********************
اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمي باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم
********************
سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته
********************
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مکه؟ میگه ننه، مکه که فرار نمی کنه
********************
قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگزاز بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد
********************  
********************
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت
********************
یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی
********************
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم. زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
********************
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
********************
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد
********************
یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند
********************
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد! اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه ؟
********************
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم
********************
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن
********************
قبل از رفتن به جنگ یکی دو بار و پیش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا کن.
یک دانشمند لهستانی
********************
********************
کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی
********************
قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند
********************
********************
يادت باشه دنباله 3 چيز ندويي : 1ـ اتوبوس 2 ـ مترو 3 ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد
********************
دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره
********************
قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
********************
*******************
*********************
ضرب المثل هلندي... اون چيه كه با اون نميشه زندگي كرد و بدون او هم نميشه زندگي كرد؟...
آفرين درسته...همونه كه تو ذهنتون اومد...!!!

 
 
نتيجه اخلاقي:
مجرد موندن تنها مزايايي كه ميتونه داشته باشه اينه كه از تمام لذت هاي دنيا هم كه محروم بشي بهتراز بلاهاي آسماني است...!!!
 

دخترای خوب و زحمتکش دیروزی که روزی جلوی آینه اینا مانور میدادند الان دیگه اثری از اونها نیس ! خب بخاطر اینکه همشون مردن دیگه!!! حالا نوبت شماس که برید جلو آینه هی آرایش کنید ! صدسال دیگه میام عکس شما رو هم میذارم ! بیچاره برید درستونو بخونید . ترشیده ها!!

   زن امروزی (خدا عقل بده)           زن دیروزی - ۱۰۰سال پیش(خدا بیامرزه)

این مطلب فقظ جنبه طنزگونه دارد ، ولاغیر ! لطفا به خانوما بر نخوره ! روحتون شاد بشه !

صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند..

صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را با عشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بو-سید ن  صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود.
جدید: باز هم خوابیده است . شوهر بیچاره صبحونه نخورده از دست این دیو در رفت!

صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون میرود و هزار تا دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.

صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و با دست در حال بررسی جوش های روی کمرش است

ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های جدید جهت چیز صحبت می‌کند

ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباس‌های آقای خانه درون تشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است…

ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکروفر بوده و در همان حال در حال تماشای FashionTV می‌باشد.

ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه برای گاوشان می‌باشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.

عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباس‌های خریداری شده است. در همان حال هم نیم نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد می‌کشد.

عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.

عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را می‌برد.

شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.

شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوض خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.

شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد..
جدید: در رستوران ، پیتزا میل می‌فرمایند.

شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.

شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: ….س-ا-نس- ور…

جدید: در حال مشاهده ما -هوار-ه هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید.

 برید به ادامه

به سلامتی اونایی که می دونی هیچ وقت نمی تونی بهشون زنگ بزنی ولی بازم دلت نمی یاد شمارشونو از فون‌بوکت پاک کنی.....
 به سلامتی بیل! که هرچه ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه. 
 به سلامتی عقرب! که به خواری تن نمی ده
 عرض شود که عقرب وقتی تو آتیش می‌ره و دورش همش آتیشه با نیشش خودش می‌کُشه که کسی ناله‌هاشو نشنوه 
 به سلامتی سیم خاردار! که پشت و رو نداره 
 به سلامتی اونی که بی کسه ولی ناکس نیست 
 به سلامتي همه خوبا كه سخت مشغول شطرنج زندگي اند و نميدونن ما مات رفاقتشون هستيم 
 به سلامتی اونی که باخت تا رفیقش برنده باشه 
 بسلامتی بچه های قدیم كه با ذغال واسه ی خودشون سبیل می ذاشتن تا شبیه باباهاشون بشن، نه بچه های الان كه ابروهاشون رو بر می دارن تا شبیه مادراشون بشن 
 به سلامتی دریا! که ماهی گندیده‌هاشو دور نمی‌ریزه
 گل آفتابگردان را گفتند: چراشبها سرت را پایین می اندازی؟ گفت :ستاره چشمک میزند، نمیخواهم به خورشید خیانت کنم..........
به سلامتی همه اونایی که مثل گل آفتابگردان هستند
 به سلامتی آسمون که با اون همه ستاره اش یه ذره ادعا نداره ولی یه سرهنگ با سه تا ستاره اش ...
 و به سلامتی میخی که هرچی توسرش زدن خم نشد